Según los consejos del Buda a Sigalaka, una
de las seis relaciones que ha de ser honrada y respetada es la de padres e
hijos. Nos da la impresión de que esto era algo sobre lo que Sigalaka
ya sabía alguna cosa, puesto que él adoraba las seis direcciones,
en primer lugar, por deferencia a los deseos de su padre. Mucho se podría
decir sobre las obligaciones de los hijos hacia sus padres. Sin embargo, aquí
me centraré en las obligaciones de los padres hacia sus hijos.
Yo no soy padre, pero ciertamente he tenido la oportunidad
de observar el carácter del hecho de ser padre por medio de mi comunicación
con amigos y discípulos que son padres, por medio de la observación
de lo que ocurre a mi alrededor y por medio de la lectura y el contacto
con la media en general. Quizá en esto sea relevante eso de él
que contempla, ve casi todo el juego. Sobre la base de tal experiencia como
la que he tenido –aun siendo esta indirecta- me arriesgaré
a ofrecer una lista de puntos que cualquier padre budista hará bien
en tener en cuenta. No voy a entrar en el tema de si uno debe o no tener
hijos. Es simplemente un hecho establecido que mucha gente, incluidos budistas,
los tienen, y que hay por consiguiente una necesidad de considerar como
desenvolverse de la mejor manera en esta importante relación.
Las observaciones que quiero hacer –muchas de las cuales
son de simple sentido común- están expresadas en la forma
de quince puntos, el primero de los cuales es:
1. Recuerden que primeramente son
budistas y después padres
Si son ustedes ambas cosas, budistas y padres, mejor piensen
que son budistas que son padres, en vez de padres que son budistas. Hay
una gran diferencia entre estas dos posturas. Diciendo esto, no estoy, ciertamente,
animando a los budistas a que pongan a sus hijos en segundo lugar. No estoy
sugiriendo que si quieres irte de retiro y tu hijo está enfermo lo
dejes a merced de otra persona y te vayas. En absoluto. El budismo viene
primero en el sentido de que es del budismo, de principios budistas, de
donde sacas los principios para tratar de ser un padre, o una madre, budista
y no tan sólo un padre, o una madre.
Los seres humanos tenemos en común el ser padres con
casi todas las especies animales; ser padres no es un gran logro, casi todos
los seres humanos lo son. Pero aunque es fácil hacerse padres, ser
buenos padres es verdaderamente muy difícil y ser padres budistas
lo es todavía más, ya que eso trae consigo aplicar, o tratar
de aplicar, principios budistas a las relaciones con los hijos. Este punto
subyace en todos los otros que quiero dar.
2. No temas enseñar a tus hijos
budismo
Hoy en día hay gran cantidad de ideas confusas sobre
que se debe enseñar a los hijos. Se dice con frecuencia que no debemos
interferir en lo que piensen los demás; debemos alentar a la persona
a que piense por sí misma. Los hijos no deben ser indoctrinados,
sino que se debe permitir que crezcan con mentes abiertas, libres, casi
en blanco. Entonces, cuando sean lo suficientemente mayores, ellos decidirán
por sí mismos si quieren ser cristianos, budistas, agnósticos,
musulmanes, hare krisnas o lo que a ellos más les llame.
Esa forma de pensar no es nada realista. Mientras cuidadosamente
te abstienes de enseñarles a tus hijos budismo, te abstienes, tal
y como lo ves, de indoctrinarlos, toda suerte de agentes van a trabajar
mucho indoctrinando a tus hijos con valores muy diferentes a los tuyos,
lo quieras o no. A los niños se les indoctrina constantemente: en
la escuela o en la guardería, por medio de la televisión,
de las películas, del ambiente general de nuestra sociedad. No pienses
que si te abstienes de indoctrinar a tus hijos ellos serán completamente
libres de elegir entre distintas cosas cuando alcancen uso de razón,
cuando sea que eso ocurre (si de hecho se llega a alcanzar).
Por consiguiente, no temas enseñar a tus hijos budismo
–o, mejor dicho, comunicarles algo del espíritu del Dharma.
La sociedad, en el sentido más amplio, les va a comunicar toda suerte
de mensajes, alguno de los cuales pueden definitivamente tener efectos negativos
sobre ellos. Luego no te frenes en darles la influencia positiva del Dharma.
No tienes que intentar enseñarles doctrinas budistas difíciles
de comprender, como la ley del surgimiento condicionado. No tienes que hacerles
leer A Survey of Buddhism en su tierna edad. Puedes empezar muy pronto enseñándoles
libros con ilustraciones de la vida del Buda, o las historias tradicionales
de las vidas previas del Buda. A todos los niños les gustan las historias,
y es de esperar que la televisión no excluya completamente el contar
cuentos en casa. Así podrás introducirles en el mundo de la
cultura budista y darles algo del sentimiento del budismo.
Algo más que puedes hacer –algo más que
debes, de hecho, hacer- es dar ejemplo. A medida que tus hijos crecen y
empiezas a comunicarles tus valores –digamos, tu compromiso con el
habla ética- es importante que tú mismo demuestres ese compromiso
en tu forma de vida. Como todos los padres saben, los niños notan
rápidamente las discrepancias. No hay que decir a tu hijo o hija
que está mal decir mentiras y decirles cuando alguien llama a tu
puerta “di que no estoy en casa”.
También comunicas algo del espíritu del Dharma
a tus hijos a través del ambiente que prevalece en casa. Es importante
que cuando los niños vuelvan de la escuela o de alguna otra actividad,
sientan que el hogar es un buen sitio en que estar: quizás tranquilo,
quizás animado y alegre, pero feliz y positivo, con un ambiente de
afecto y seguridad. Quizás algún día se den cuenta
que ese ambiente tiene algo que ver con el hecho de que eres budista y que
meditas; pero independientemente de que vean o no esa conexión, sentirán
el beneficio de vivir en un ámbito positivo.
3. Dense cuenta de que ser padres
les pone frente a dificultades
No creo que necesiten los padres que se les recuerde que por
ser padres están frente a dificultades, porque es caro criar a los
hijos, o porque puede haber hijos difíciles, o porque se pasan noches
en vela... Pero uno está frente a dificultades en otro sentido también
–frente a dificultades con el mundo, en el sentido más amplio.
Como padres budistas, ustedes tratan de educar a sus hijos en acuerdo con
principios budistas. Pero esos principios están lejos de ser reconocidos
por el resto del mundo. Le dices algo a tu hijo, pongamos por caso, pero
el mundo le dice algo un tanto distinto, incluso lo opuesto.
Cualquier budista tiene que luchar para mantener de ese modo
sus principios, pero como padres tienen que librar esa batalla por sus hijos,
además de por uno mismo. La medida en que hay que proteger a los
niños de influencias exteriores, particularmente cuando son muy pequeños,
es un tema muy polémico; de todos modos sólo se les puede
proteger en cierto grado. Pero es importante y útil reconocer que
tratar de educar a los niños según principios budistas es
un desafío tremendo, porque el resto del mundo –consciente
o inconscientemente, intencionadamente o sin intención- tiene constantemente
sobre ellos una influencia distinta, y sobre ti también.
4. Forma parte de la asociación
de padres y maestros
Ahora llegamos a algo más específico. Tarde
temprano tu hijo empieza a ir a la escuela. Mi cuarto punto es, por consiguiente:
forma parte de la asociación de padres y maestros. No dejes a los
maestros la educación de tus hijos durante las horas de escuela.
Se podría casi decir que la educación es demasiado importante
para dejársela a los maestros; de igual modo que se dice a veces
que la política es demasiado importante para dejársela a los
políticos. Bien puede ser que los maestros estén haciendo
una labor excelente, pero ellos también están frente a dificultades
–ser maestro es en cierto modo igual de difícil que ser padres.
Si tienes niños en edad escolar es, por eso, buena
idea conocer a los maestros. Habla con ellos sobre tus hijos, sobre los
niños en la escuela en general, discute con ellos también
los problemas a que ellos se ven enfrentados como maestros. Hoy en día
los maestros lo pasan muy mal. Hay más y más casos de maestros
atacados físicamente por estudiantes, este tipo de cosas les hace
la vida verdaderamente difícil. Si formas parte de una asociación
y organización de profesores y padres puedes contribuir con ideas
y sugerencias para que la escuela sea mejor para todos los niños
que allí van. Puede que incluso tengas la oportunidad de llegar a
ser presidente y así incluso tener la gran oportunidad de influenciar
en la escuela de modo creativo y positivo.
5. Habla con tus hijos
Habrá quien diga que este punto debería dirigirse
más a los padres que a las madres, pero yo no voy a hacer tal distinción.
Es muy importante, si son ustedes padres, que hablen con sus hijos. Conversen
con ellos seriamente –no les hablen como a inferiores. Si te hacen
una pregunta, tómala en serio. Si así lo haces, quizás
te sorprenda lo difícil que es responderla. Incluso los niños
pequeños son inteligentes y perceptivos y pueden salirte con preguntas
un tanto extraordinarias a veces.
Uno de los recuerdos más felices de mi propia infancia
-hacia finales de los años veinte y principio de los treinta- es
mi padre pasando tiempo hablando conmigo. A las seis o las siete, él
volvía del trabajo –cuando tenía trabajo, pues aquellos
eran tiempos de desempleo- y venía a mi habitación. Yo estaba
ya acostado, se sentaba sobre la cama y hablaba conmigo por media hora o
por una hora. Mi madre a veces se impacientaba porque tenía la cena
preparada y se estaba enfriando, pero a él le interesaba más
hablar conmigo. Solía hablar de todo tipo de cosas, particularmente
de sus experiencias del tiempo de la guerra –él fue herido
de gravedad en la Primera Guerra Mundial, que hacía pocos años
que había terminado. No solamente mi padre hablaba conmigo; a mi,
conforme me hice mayor, siempre me resultó muy fácil hablar
con él.
Luego, hablen con sus hijos. Compartan sus pensamientos serios
con ellos, en la medida que sean capaces de entenderlos. Eso quiere decir
encontrar tiempo para pasarlo con ellos. No estén tan ocupados que
no puedan hablar con sus hijos. Incluso, reserva tiempo, si estás
muy ocupado, igual que lo reservarías para ver a un amigo. Por supuesto,
no es que tengas que sentarlos delante de ti y decirles “Venga, vamos
a hablar un ratito”. Los tendrás que coger en el momento oportuno.
No siempre tendrán ganas de hablar cuando tú tengas tiempo.
6. Restringe la televisión
Es difícil, por no decir imposible, mantener un estado
mental claro y positivo –mantener la atención consciente, diría
el budista- al menos que hagas algo que limite la medida en que absorbes
todo el estimulante bombardeo de información de la vida moderna.
Y, por supuesto, hoy en día mucho de este viene de la televisión.
Hay un gran debate en marcha sobre si hay o no una conexión causal
entre la violencia tal y como se ve en la televisión y la violencia
en el hogar y en las calles. Algunos expertos dicen que no hay una conexión
real, otros que si que la hay y a la persona corriente le es muy difícil
saber la verdad del asunto.
Pero desde el punto de vista budista podemos estar seguros
de una cosa: Resulte o no en violencia real, la violencia vista en televisión
ciertamente no mejora el estado mental del espectador. Pasar varias horas
cada semana, o incluso cada día, viendo programas cuyo contenido
es en gran medida violento, sólo será en perjuicio del estado
mental, ya sea uno adulto o un niño receptivo y susceptible.
Habrá quien diga que los niños tienen derechos,
incluido el derecho de ver la televisión cuando les plazca. Pero
como ya he mencionado en otra ocasión, pienso que es mejor no expresarse
con el lenguaje de los derechos, sino, en su lugar, pensar en términos
de deberes. Los padres –y los padres budistas en particular- tienen
el deber de restringir lo que ven sus hijos la televisión.
La restricción no sólo ha de aplicarse a lo
que ven, sino también al tiempo que pasan sentados frente al televisor.
En estudios se ha demostrado que muchos niños en Occidente padecen
de obesidad. Esto, en parte, es debido a dietas insanas –el tema de
mi siguiente punto- pero también a que no hacen suficiente ejercicio.
Y no hacen suficiente ejercicio porque, según parece, es más
interesante apalancarse frente al televisor. Experimentos han mostrado que
ver la televisión también perjudica a la imaginación
–esencialmente, mientras uno recibe pasivamente lo que los productores
de televisión deciden presentar, simplemente no tiene que hacer uso
de su propia imaginación.
Restringir ver la televisión será, por supuesto,
difícil. Una madre budista que conozco dice que sus hijos sentían
que se les privaba de algo por no tener televisor en casa, pues les hacia
sentirse diferentes a todos los demás niños en la escuela,
ya que no podían participar en discusiones sobre lo que los demás
habían visto la noche anterior. Al final, la madre, si bien poco
dispuesta, tuvo que ceder a su continua insistencia, aunque consiguió
restringir en cierta medida lo que veían la televisión. Obviamente,
operan en esto cuestiones potentes. No obstante, uno ha de mantenerse firme
en este asunto.
7. Que sus niños lleven una
dieta sana
Este punto podría parecer obvio, pero, de nuevo, las
condiciones actuales están en contra. Viviendo en la ciudad, como
yo vivo, y manteniendo los ojos bien abiertos, una de las cosas que se ve
es niños comiendo por la calle. Por supuesto, lo que comen normalmente
es comida basura: Chocolate, helados, hamburguesas y patatas fritas. Los
padres deben hacer lo que puedan para combatir esta costumbre tan corriente.
No hay necesidad de seguir las últimas tendencias dietéticas
o ser fanáticos, como lo éramos en los años sesenta
cuando todos seguíamos la dieta macrobiótica. Pero quien cocine
en la familia deberá tratar de darle una dieta equilibrada y hacer
que se desista de los snacks entre comidas.
Debemos, por supuesto, procurar que nuestros hijos no fumen.
Otra cosa que he notado cuando voy por la calle es que muchos niños
en edad escolar fuman. Los veo cuando salen de la escuela –no tendrán
más de doce o trece años- sacar el paquete de cigarrillos
y encender uno. Luego, de nuevo, los padres budistas deben mantenerse firmes
con sus hijos cuando estos llegan a esa edad en particular.
Esto era muy distinto cuando yo era niño. Ni siquiera
se me había ocurrido fumar a esa edad, pero cuando cumplí
los dieciséis años mi padre me dijo: “hijo, tienes dieciséis
años. Puedes fumar si quieres.” Sin embargo, no lo hice –no
hasta que fui alistado en el ejército. Incluso entonces, fumé
sólo durante poco tiempo, porque no me gustaba y no he fumado desde
entonces. Es desalentador ver que chicos y chicas tan jóvenes han
adquirido ya el hábito de fumar. Luego, por favor, trata de que tu
hijo no fume –bueno no simplemente trates, impídeselo. Ejerce
tu autoridad paternal, o maternal. Sé que tal autoridad ha sido hecha
trizas hoy en día, pero los lastimosos trozos que te queden de ella,
ejércelos en lo que en este punto nos concierne.
8. Socializa a tu hijo
Este es un punto sobre el que quiero insistir. Tus hijos no
te pertenecen a ti sólo. No son simplemente miembros de tu familia.
Ellos son, o serán, miembros de la sociedad, parte de una comunidad
más amplia, y han de ser educados, incluso entrenados, de modo que
puedan funcionar de un modo positivo como miembros de la sociedad. De nuevo,
esto trae consigo el ejercicio de cierta disciplina. Por ejemplo, los niños
deben ser educados para que respeten la propiedad ajena y para que tengan
en cuenta los sentimientos de los demás. De otro modo, lo pasarán
muy mal en el mundo más adelante. Puede ser que tú aguantes
rabietas, mal comportamiento y conducta desconsiderada, pero el mundo no
aguantará tales cosas.
Luego socializa a tus hijos. No se los impongas a los demás.
Se ve a padres hacer esto. Jaimito o Mari se están portando mal y
siendo muy desconsiderados con otras personas, pero los padres sonríen
con indulgencia –¡Ah! es así la pequeña, o el
pequeño- y los demás deben aguantarlo y pensar que son una
dulzura de niños. De hecho, los demás es mucho más
probable que piensen “que crío más espantoso”.
La buena educación no está de moda hoy en día,
asociada como está con valores burgueses, con la educación
de la clase media y todo ese tipo de cosas; la tendencia es a tirar “el
bebé” de la buena educación “con el agua sucia
del baño” de la moda sociológica. Pero tenemos que hacer
lo que podamos para recuperar al “bebe”. Investigaciones recientes
han identificado una relación definitiva entre la mala educación
y la delincuencia juvenil, lo que sugiere que la parte de la socialización
que consiste en inculcarles a los niños buena educación no
ha de ser subestimada.
9. No sean posesivos
Por supuesto, tu hijo es tu hijo, con todo lo que eso quiere
decir y eres por cierto tiempo responsable legalmente por él, o ella.
Pero trata de no pensar “es mi hijo”. No desarrolles la actitud
de que nadie tiene porque hablar a tu hijo ni regañarle si se está
portando mal. En una comunidad sana y positiva cualquier adulto podrá
regañar a cualquier niño que se esté portando mal donde
sea. Desafortunadamente, en la sociedad occidental esto no es actualmente
posible. En la India uno ve que ocurre esto, pero en Occidente las personas
parecen resentirse de que alguien se entrometa, como ellos lo llaman, en
el comportamiento de sus hijos.
Los padres budistas, obviamente, no deben tener este tipo
de actitud, en parte, porque como budistas intentamos no tener apegos, o
como mínimo reducir nuestros apegos, y, en parte, porque los padres
budistas forman parte de la Sangha budista. No debe importarte que un compañero
budista considere apropiado llamar la atención a tu hijo por alguna
falta al buen comportamiento. Si tu hijo va al centro budista contigo y,
mientras tú estás ocupado haciendo alguna cosa, él
está alborotando por allí, cualquier compañero budista
debe poder decir “venga, Toni, deja de hacer ruido” sin que
te resientas ni te sientas ofendido.
Un aspecto muy importante de no ser posesivos es dejar que
tus hijos se vayan cuando llega la hora de que dejen el nido de los padres
atrás y marchen hacia el mundo exterior. Debes de haberlos educado
de tal modo que puedan marcharse libremente, fácilmente, sin sentimientos
de culpa y con confianza. Y tú habrás de sentirte, si bien
algo triste -lo que es inevitable- bastante complacido y contento e incluso,
quizás lo admitas, un tanto aliviado de ver que se van, sintiéndote
además preparado para que tu relación con ellos pase a tener
otras bases.
Hay un verso muy interesante sobre este tema en la obra hindú
titulada Manusmriti. El verso hace referencia al padre y al hijo, pero es
aplicable a la relación de padres y madres con sus hijos. Dice así:
Cuando tu hijo tenga dieciséis años, deja de verlo como a
un hijo y trátalo como a un amigo. Esto, por supuesto, se vuelve
mucho más factible cuando el hijo deja la casa. Cuando tu hijo o
hija vaya a visitarte, trata de no verlos como a los hijos que vuelven al
nido buscando alguna comodidad, trata de verlos como a buenos amigos que
vienen a casa para conversar.
10. Enseñen a sus niños
a hablar debidamente
A veces cuando voy por ahí y oigo hablar a la gente
–no sólo a los niños, sino a los adultos también-
me asombra la extrema pobreza de su vocabulario. Los estándares parecen
estar cayendo en lo tocante al lenguaje y a la comunicación verbal
en general. Por consiguiente, es muy importante que a los niños se
les anime a expandir su vocabulario y a hablar con corrección gramatical.
El habla es el medio principal de comunicación entre nosotros; a
no ser que lo dominemos seremos simplemente incapaces de comunicarnos más
allá de un cierto nivel.
Asegúrate de que tus hijos crecen no solamente hablando,
sino hablando realmente su idioma, hablando con corrección y elegancia,
con atención a la gramática y al uso correcto de las palabras.
No tengas miedo de corregirlos. Hay profesores que mantienen que a los niños
no se les ha de corregir nunca, porque eso les socava la confianza propia,
pero es una confianza propia muy débil la que puede ser socavada
así. Si a uno no se le corrige, seguirá haciendo siempre errores,
y esos errores se convierten en hábitos. Luego corrige a tus hijos
cuando se les peguen expresiones incorrectas de amigos de la escuela y,
por supuesto, cuando muestren cualquier tendencia al mal uso de la lengua.
El habla es algo tan maravilloso. Es una de las grandes creaciones
de la raza humana. Debemos usarla, así como enseñar a que
nuestros hijos la usen, tan completa, efectiva y bellamente como nos sea
posible. Enseñar a nuestros hijos a que hablen bien les da acceso
a algo que es verdaderamente muy precioso.
11. Lleven a sus hijos a festividades
budistas apropiadas para ellos.
En
esto es mejor ir por el camino medio; en vez de dejar siempre a tus hijos
en casa cuando hay una festividad budista, o siempre llevarlos contigo:
trata de saber que festividades o celebraciones son las apropiadas para
ellos. No todas lo serán. Un programa que incluya mucha meditación,
por ejemplo, no será apropiado para niños pequeños;
no es justo esperar de ellos que se estén sentados por períodos
largos de tiempo, ni siquiera más de unos minutos.
Pero a los niños les gusta participar, les gusta hacer
cosas, luego si la celebración incluye una puya festiva, naturalmente
tráelos; obviamente, tras consultar a quien organice la festividad.
He notado que a los niños les gusta hacer ofrendas al altar: eso
es algo que pueden hacer, es sencillo y poético, y a ellos les gusta.
Podrían incluso preparar ellos mismos sus ofrendas antes y traérselas
para ofrecerlas a su manera.
No insistan en que los niños han de participar en todo
–habrá ocasiones en que no sea apropiado- pero cuando sea posible,
inclúyanlos. Quizás en ocasiones pueda haber una festividad
especial para niños.
12. Que tus hijos conozcan a tus
amigos budistas.
Esto quizás pueda parecer obvio, pero no siempre ocurre.
En cuanto a los ingleses, específicamente, hay un proverbio que dice
que la casa de un inglés es su castillo, y tenemos la tendencia a
no bajar el puente levadizo. Es parte del carácter inglés
la tendencia a mantenerse algo separado de los demás, así
como a mantener separada nuestra vida doméstica de nuestra vida social.
Pero si tienes niños, es una buena idea asegurarte de que pasan tiempo
con tus amigos budistas, o al menos de que tienen algo de relación
con ellos. Muy frecuentemente esto ocurre con naturalidad y espontaneidad,
pero puede que uno necesite hacer un esfuerzo para que ocurra.
Es importante porque, entre otras cosas, ayuda a compensar
el aislamiento del núcleo familiar. En algunas partes del mundo,
en la India, por ejemplo, muchos padres siguen viviendo en el contexto familiar
más amplio de entre diez o quince miembros, o incluso más.
Pero en Inglaterra nuestros castillos se han hecho verdaderamente pequeños.
El núcleo familiar parece que se está aislando cada vez más
y esto no es sano ni para ambos padres juntos, ni para cada uno de ellos
por separado; ni para los niños, ni para el niño. Hay algunas
familias hoy en día formadas por dos miembros: padre, o madre, y
un niño -situación que limita bastante, incluso que da “claustrofobia”.
Que tus hijos conozcan a tus amigos budistas ayuda a modificar la naturaleza
potencialmente claustrofóbica del núcleo familiar.
El acostumbrarse desde pequeños a ver a adultos de
fuera del círculo familiar inmediato, ayuda a los niños a
desarrollar confianza en sí mismos, lo que es obviamente una gran
ventaja. Una de las cosas que noté cuando regresé a Occidente
después de estar muchos años en Asia, fue que la gente en
general parecía carecer de auto-confianza. Los padres deben hacer
todo lo posible para asegurarse de que sus hijos crezcan con abundante auto-confianza
–no el tipo de confianza que encuentra expresión en comportamiento
antisocial, sino auto-confianza de carácter positivo, incluso creativo.
Para el desarrollo de la auto-confianza del niño es bueno que se
acostumbre a relacionarse con adultos de fuera del círculo familiar
inmediato.
13. Enseñen a sus hijos a
respetar el medio ambiente.
Se ve con bastante frecuencia a los niños tirar despreocupadamente
el envoltorio de las golosinas y otras cosas por la calle, sin consciencia
de lo que están haciendo, parece ser, o quizás simplemente
por estar acostumbrados a pensar que alguien va detrás de ellos limpiando,
que no es su responsabilidad mantener las calles sin basura. Esto es, por
supuesto, sintomático de una actitud que en potencia tiene consecuencias
de gran alcance para el medio ambiente.
Aun en tiempos del planeta que eran más verdes, en
la época del Buda, el medio ambiente le importaba mucho al budista
practicante y el Buda mismo dejó bastante dicho sobre esto. El padre
o la madre budista deseará educar a sus hijos de modo que cuiden
y respeten el medio ambiente, que es al fin y al cabo “su” medio
ambiente. Conforme se hagan más mayores, los padres podrán
debatir con ellos asuntos medioambientales -además de otros asuntos,
por supuesto, pero los asuntos medioambientales tienen una aplicación
práctica inmediata.
14. Enseñen a sus hijos a
tener empatía.
Esto es verdaderamente importante. En estos últimos
años ha habido mucha discusión en Inglaterra sobre el doloroso
caso de James Bulger, un niño pequeño asesinado por dos chiquillos.
En un debate radiofónico después del juicio, alguien dijo
que la razón por la que los dos muchachos habían cometido
el terrible crimen era que no habían sido educados en el conocimiento
de la diferencia entre el bien y el mal. Pero una psicóloga que participaba
en el debate no estaba de acuerdo y señaló que los dos muchachos
habían sido declarados culpables de asesinato –en otras palabras,
había sido establecido que ellos conocían la diferencia entre
el bien y el mal. Y continuó mencionando un punto de gran importancia:
que no es suficiente conocer la diferencia entre el bien y el mal, uno también
ha de ser capaz de tener empatía por los demás, por los otros
seres vivos. Sin empatía, el reconocimiento de la diferencia entre
el bien y el mal será puramente conceptual y abstracto, y no influirá
necesariamente en el comportamiento.
Claro está que no se pueden dar clases de empatía.
No se la puede incluir en el plan de estudios de la escuela. En esto también
cuenta el ejemplo de los padres. Los niños pueden ser enseñados
a tener empatía por las personas y por los animales también,
enseñados a darse cuenta de que los animales sienten dolor igual
que ellos mismos. Hay un episodio en el Canon Palí en el que el Buda
se encuentra con unos muchachos que atormentan a un cuervo y les dice “si
fuerais atormentados de ese modo ¿Cómo os sentiríais?
Por supuesto ellos le responden que no les gustaría y el Buda les
dice “sentiríais dolor si se os tratara así ¿No
pensáis que el cuervo también lo siente? Los muchachos tienen
que admitir que sí que lo siente. Dicho de otro modo, empiezan a
tener empatía por el cuervo.
En la famosa serie de grabados de Hogarth llamada Las cuatro
fases de la crueldad, el primer grabado representa a unos muchachos atormentando
a un perro y a un gato. En el siguiente uno de los muchachos comete un asesinato.
En el tercero el muchacho que ha cometido el asesinato es ahorcado. Y en
el cuarto, su cuerpo está siendo diseccionado por unos cirujanos.
Hogarth parece decir que la vida violenta que termina con la violencia infligida
al ahorcado, comienza por atormentar a animales, por carecer de empatía
por otros seres vivientes.
Hay personas tan sensibles que sienten empatía incluso
por las plantas y no quieren coger flores porque sienten que la planta es
herida en alguna forma. No todo el mundo puede tener empatía en tal
grado, pero como mínimo debemos tener empatía por los animales
y por los demás seres humanos. Esta es una de las cosas más
importantes que podemos enseñar a nuestros hijos.
15. No se sientan culpable por haber
cometido errores.
Ser padres no es fácil. Aunque no soy padre, lo sé
muy bien porque a veces los padres se sinceran conmigo y yo mantengo los
ojos y los oídos abiertos. Es muy difícil ser padres, ya sea
madre o padre. Es más difícil ahora que antes, al menos en
cierto sentido. Hay tantas variables, tantas decisiones que tienes que tomar
sin poder saber todos los factores relevantes. Y las cosas te pueden salir
mal a pesas de tus buenas intenciones.
Aparte de esto, los niños son individuos, traen consigo
su propio karma. Puede que eduques a tu hijo o hija magníficamente
y que te salga un monstruo; puede que los eduques muy mal y que te salgan
muy buenos. Yo he visto esto porque he vivido ya lo suficiente para poder
ver el karma descender de una generación a la siguiente. Por ejemplo,
he visto niños educados muy mal que ahora son buenos padres.
Luego hemos de tener en cuenta el karma. Aparte de los cromosomas,
no sabes que karma trae consigo mismo tu hijo. Las cosas pueden salir de
modo muy distinto al que tú esperas. Además, aparte de esto,
tú eres un ser humano falible. No eres omnisciente. Quizás
no debas decírselo a tus hijos demasiado pronto, pero los padres
no lo saben todo y pueden cometer errores.
Si has hecho por tus hijos lo mejor que has podido realmente
y en cada fase has tomado la decisión que pensaste que era la mejor,
si las cosas parecen haber salido mal, aprende de ello pero no te culpes
demasiado. No te sientas culpable. Si más adelante en la vida tu
hijo hace algo espantoso no te atormentes por eso. No pienses que si tu
no hubieras hecho eso o aquello, las cosas habrían salido de distinto
modo. No lo sabes. No puedes averiguarlo. Tienes que hacer lo mejor que
puedas en el presente, aquí y ahora. El resto es karma, azar, circunstancias,
la sociedad. Luego no te sientas culpable si resulta que has cometido errores.
Y ni siquiera te muestres demasiado dispuesto a pensar que lo que ha ocurrido
es debido a tus errores. Puede ser que no lo sea. No lo sabes. Pero de un
modo u otro no te culpes. Hiciste lo mejor que pudiste entonces. Eso debe
bastarte a ti y a los demás.
Algunos padres sienten que han de pedir disculpas a sus hijos
por la forma en que los educaron. Si hiciste algo definitiva e indudablemente
malo que claramente ha causado sufrimiento a tu hijo, en ese caso, de acuerdo,
pídele disculpas cuando sea lo suficientemente mayor para comprender.
Pero, a parte de eso, ten presente que una vez que tus hijos han alcanzado
el uso de razón, son responsables de sus vidas. Si algo sale mal,
o si tu hijo o hija hace algo malo, que no te culpen ellos a ti. Tus hijos
son responsable de ellos mismos, igual que tu lo eres de ti mismo. Tú
eres responsable de ellos sólo en cierta medida y por un período
de tiempo limitado.
Estas son tan sólo algunas cosas que han de considerarse
sobre la relación entre padres e hijos desde un punto de vista budista.
Se ha de sobrentender, así lo espero, que todas estas reflexiones
tienen que ser comprendidas como parte de una comprensión general
según la cual como padres budistas ustedes se relacionan con sus
hijos con amor y afecto, y todo lo que traten de hacer –incluidas
las ocasiones en que necesiten hacer uso de la disciplina- lo harán
con ese espíritu de amor.
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